"Il ne tire jamais la chasse d'eau !!!"
A l'occasion de la sortie du troisième Rec le 4 avril, je vous propose cette semaine de gagner des places de cinoche pour voir le film.
Pour faire simple, comme il y a des Zombies et que les Zombies c'est plutôt cool, je vous propose de me décrire en quelques lignes seulement la façon dont vous vous seriez tirés de cette situation :
"Alors que la fête de mariage de votre meilleur ami battait son plein, une bande de Zombies affamés de chair fraîche s'est invité pour se taper un gueleton d'enfer avec les invités. Vous êtes enfermé dans les toilettes. Votre copine/mec est resté(e) dehors. A votre disposition: tous les accessoires disponibles dans les chiotte. Comment allez-vous vous en sortir?"
Vous pouvez partir en délire ou répondre sérieusement, le but est de finir rapidement cette amorce.
INFO: Dans le commentaire n'oubliez pas de mettre votre adresse mail pour que je puisse vous contacter pour les cadeaux (sachant que je publierai tous les commentaires en prenant bien soin de masquer les adresses).
Allez GO, et on s'éclate.
qui dit toilettes dit Minidoux
RépondreSupprimerqui dit Minidoux dit petits oiseaux malicieux
et on sait TOUS que les zombies ne résistent pas devant les petits oiseaux car ils trouvent ça trop
kawaii
CQFD
Je regarde autour de moi et là je vois une brosse à chiotte utilisée, du PQ et le système de chasse d'eau, la panique me glace le sang ce qui contraste avec l'urine chaude qui coule le long de ma jambe. Mais là, je me dis "sois tu sauves ta copine et ce soir c'est partie de jambes en l'air ou sois tu meurs en loser..."je choisis l'option 1, je veux pas mourir puceau! je décide donc de prendre la brosse à chiotte à laquelle je joins le système de chasse d'eau, ça me fait une belle épée pour embrocher du Zombie, je prend le PQ...au cas où! Je sors des toilettes, personne mais des bruits viennent du couloir, la porte s'ouvre et là une belle blonde entre...enfin...son oeil pendant rend son teint un peu fade de plus le sang coulant sur ses lèvres me file la gerbe, je lui dis "alors ma coquine on veut se prendre un petit coup?", elle a pas l'air d'apprécier,d'habitude les filles à qui je dis ça me file un coup de poing, celle veut s'en prendre à ma cervelle! Je me souviens alors de mes cours d'escrime de CE2, ni une ni deux, one two, je lui enfourne mon épée dans sa tête...une de moins! je sors des toilettes je regarde de part et autre, une bande de zombies mal léchés est à droite et ne m'a pas entendu mais je pense que mon odeur va les attirer, je pars à gauche vite fait. Je rejoins la salle de réception et là c'est l'horreur, des zombies qui dansent YMCA, c'est dégueulasse, des zombies disco, c'est pire que tout, le DJ en est aussi, il balance ensuite du George Michael, Elton John, les zombies kiffent grave...mais ça m'a permis de voir que des survivants sont dans le plafond, dont Katie, ma dulcinée, je la connais depuis...le début de soirée, mais je sens que son regard me dit, sauve-moi et ce soir, on va s'éclater à mort! ça c'est la classe! revenons à nos zombies, je sors mon Iphone, relié à la console du DJ, je sors ma playlist anti-zombies, la compile de Glee saison 2, ils vont détester! ils me voient, arrêtent de danser et marchent vers moi, je marche parmi les cadavres dévorés par la tête, la mariée est là, elle méritait pas ça, mais mettre une robe rouge, ça le faisait pas...paix à son âme! une idée me vient en tête! le PQ! j'entoure les zombies avec, ils sont pris au piège! ahahahaha! une bouteille de tord boyaux sur la table, une bougie, ça va nous faire une belle flambée tout ça! un bon cocktail molotov, ça sent le cochon brulé mais ça fait du bien! les survivants descendent et me congratulent! J'aime ça, j'avais pas ressenti ça depuis que ma défunte mère m'avait félicité pour mes cookies au jambon! mais tout d'un coup, la bande de zombies qui étaient dans le couloir arrive, merde le père du marié en fait partie...mais va falloir le tuer...15 zombies contre nous 5, mais John Vorstapen Cullimor, de L'US Army de l'OTAN, faisant partie de la CIA le weekend, sort son gros...calibre les met en joue mais il ne tire pas, il me dit "petit c'est à toi que revient ce droit", il me donne le bébé et là je les aligne tous un par un jusqu'au dernier, la cervelle gicle et on est sain et sauf! Katie m'enlace et me roule un gros patin, le motel que j'ai loué à Bure-sur-Yvette tout près d'ici va pas servir qu'à décuver...!
RépondreSupprimerMichaël D.
michaeldambrosio@hotmail.com
-"Je prends le ballet à chiotte et je m'en sert comme arme blanche. Mais je me rend compte que ça ne fonctionne pas contre les morts vivants. Courant alors vers la sortie, je me souviens qu'il faut que je sauve la fille que j'ai rencontré au début de la soirée... Finalement je renonce. Elle avait un cheveu sur la langue. Malheureusement, je me prends les pieds dans une des chaises qui traîne et je tombe"
RépondreSupprimer-"D'où votre présence anticipée ici?"
-"C'est ça monsieur Pierre! C'est quoi déjà votre prénom?"
-"Saint"
Je m'enroule de PQ plein de merde et j'avance confiant parmi les zombies qui ne me distinguent pas de leurs semblables. A cause de l'odeur bien sûr. L'un d'eux a des doutes en me regardant, je m'empresse de bouffer une partie du mollet de la mariée, cette conasse qui a interdit à mon meilleur ami, Yvan, nos parties de pêche endiablées où se côtoyaient truites, carpes et autres barres (de rire). Donc je bouffe une partie de la mariée pour être encore plus crédible dans mon rôle de mort vivant et j'y mets tout mon coeur. Après ça je traverse victorieusement le hall de la salle des fêtes. Aucun d'eux n'a l'air de me voir, pas même Maïwenn qui a enfin trouvé un look à son avantage avec sa gueule de zombie et sa mâchoire défoncée. J'ouvre grand les portes, le soleil me chauffe le visage, j'en pleure de soulagement. Et alors en face de moi, en contre jour, Yvan me tire une balle en pleine tête, je m'écroule, j'ai assez pour dire "merde mec t'es con c'était une ruse". Et ma copine apparaît aussi dans le contre jour à côté d'Yvan ; "Évidemment même les zombis ne puent pas autant la merde que toi." Et ils partent ensemble en se touchant le cul et j'ai réussis à me relever. Après je pense que je suis devenu un zombie et j'ai ce qu'il faut maintenant pour aller me taper Maïwenn. Mmmmm
RépondreSupprimerJ'arrache le couvercle des toilettes et m'en sert comme bouclier. Je prends un tuyau pour m'en faire une masse et je charge dans le tas. Je vois alors que Ty Pellington fait partie de la bande de zombies. Je lui défonce la tête mais je comprends qu'en faite c'est la voix française de Ty que je déteste. Coup de chance, elle est là, je la tue. La je trouve une tronçonneuse qui traine pret du gateau. Je ne sais pas m'en servir et me coupe un bras. Je le lance dans les zombie pour faire diversion et je m'échappe par la porte.
RépondreSupprimerBonsoir ;)
RépondreSupprimeralors pour ma part je profite que je suis dans les toilettes pour faire ma commission numéro 1 et 2...ensuite sans stresser et parce que je veux survivre et retrouver mon lover je m'enduis de mon numéro 2!! j'en mets partout sur les vêtements et sur le visage (et oui je sais c'est horrible mais les priorités changent en cas d'invasion zombie!!) et ceci afin d'avoir l'odeur la plus nauséabonde possible et cacher le fait que je sois toujours vivante...mon objectif est d'avoir l'odeur la plus proche du zombie type et dieu sait que ce n'est pas évident...
alors une fois enduite, je sors des toilettes le balai à chiottes faisant mine de m'avoir transpercé le corps, j'adopte la zombie attitude (cris et positionnement du corps) et hop le tour est joué, ces zombies sans cervelles n'y ont vu que du feu !! à moi le baiser de mon lover...après une douche !!
belle fin de soirée et merci ;) biz !!
Je sors par la fenêtre. Je vais au château. Je tue le dragon, je sauve la princesse, je la baise, je la tue, la rebaise, la cuis, la mange, la rerebaise. Laisse faisander son corps mort quelques jours, la baise une dernière fois avant de repartir dans la forêt retrouver mes copains nains et leur orgie annuelle avec une nana qu'on appelle "Neige".
RépondreSupprimer#pardon
Vu comme je me suis goinfré quelques heures auparavant, je n’ai aucune difficulté à déféquer dans le lavabo fermé par sa bonde. Pour rendre mes excréments plus liquides, je décide d’ajouter un peu d’eau et je pétris bien le tout avec mes mains. J’enduis ensuite mes vêtements de merde pour masquer mon odeur, j’espère que cela sera suffisant pour pouvoir circuler incognito parmi les zombies.
RépondreSupprimerMe voilà sorti des toilettes, mon odeur est atroce, j’avance doucement, j’adopte la démarche lourde de la dame âgée, qu’est ce que je pu le rat crevé ! les zombies que je croise me reniflent tous et me prennent systématiquement pour un mort-vivant, Ouf !! Je parviens à apercevoir Céline cachée dans notre Peugeot 206, que j’avais pris grand soin de garer près de l’entrée de la salle des fêtes étant donné que ma copine est enceinte. Je parviens à la rejoindre non sans difficultés et nous fuyons à toute allure !
Je barricade la porte avec le balai à chiotte, pleure un peu mais pas trop pour rendre à mon maquillage un rendu sexy mais pas noyé, déchire savamment ma robe pour dévoiler intelligemment mes atouts, avant de m'asseoir sur la cuvette, jambes croisées, attendant patiemment Daryl Dixon qui va pas tarder à se pointer. Mon mec ? Il a du mourir le premier, et en plus il a oublié mon anniversaire. Et puis c'est pas crédible de courir avec des talons de douze centimètres. Allez, sans rancune.
RépondreSupprimerBonjour à tous.
RépondreSupprimerMerci pour vos participations. J'ai beaucoup apprécié vos réponses qui m'ont fait beaucoup rire.
Après délibération avec moi même, le gagnant est : DAMBROSIO.
Bravo à lui pour avoir prit le temps de créer un fin haletante et pleine de détails.
DAMBROSIO, tu recevras très bientôt des infos pour tes places.
A bientôt tout le monde.